Новые анекдоты про старое

К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы!
Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Из истории искусства: в старые времена, нарисовал картину, продал - и обеспечен на несколько лет, а счас продал и хватит на раз выпить.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

В чем разница между женщиной и обоями?
Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
А в чем сходство?
И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

В банк приходит желающий устроится на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже... ....Поймаем - убьем гада..

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод.

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

- Привет, как дела, что нового?
- Да ничего, всё по старому.
- На личном фронте как?
- Да всё по прежнему, один...
- Чего так плохо?
- Ну понимаешь... я чё-то уже даже и отвык от женщин...
- Чего так?
- Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат... как волны моря шелестят о песочный берег... Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом... а порнухи посмотришь, и всё проходит.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. Старое решили не поминать.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Маленький мальчик в ниндзя играл
На старого деда внезапно напал
Долго мальца соскребали с лабаза
Дед оказался майором спецназа