Новые анекдоты про старое

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Девочка зад*лбала маму говорит:
– Купи попугая, купи!
Мама подходит к продавцу и говорит:
– Дайте мне попугая.
Продавец говорит:
– у нас 1 остался и он из публичного дома.
Девочка кричит:
– Купи-купи!
Мама говорит продавцу:
– Давайте, побыстрее!
Продавец упаковал красиво.
Девочка приходит домой, ставит на видное место, снимает покрывало и попугай говорит:
– Опа,а у нас в борделе новые девочки!
Мама заходит и попугай говорит:
– И главная новая.
Папа заходит и попугай говорит:
– О, а посетители старые. Серёга привет!

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

Армянское радио спрашивают:
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
Как, как... Он старым родился!

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые - автора.

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
— А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь!
Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
Что будешь делать?
Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
— А нет у тебя бревна
Второй:
— Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.