Старые анекдоты про старое

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: — Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? — Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
- В чем дело, Фима?
- Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать!
- Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
- Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другом
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, всё моё пиво выпил, сволочь.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».