Старые анекдоты про старое

Сидят два старых вампира на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир:
- Отдай!
- А ты полай!
- Отдай, на колени встанем!
- Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
- Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
- А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Veland88

Интересно, как правильно понимать название фирмы СТАРДОГ!S, написанное смесью русских и латинских букв ?
Варианты - старые собаки, звездные собаки...?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!

- Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня... Пока не заглянули в мой холодильник...

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

Молдавские рабочие быстро сообразили, как увеличить производительность труда, теперь они штукатурят стены по старым обоям.

Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.