Старые анекдоты про старое

Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда».

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

В табачном киоске:
– А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
– 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Вариация старого анекдота.
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

Началось зимнее обострение: в эфире опять старые Новогодние песни
ГЛАВНЫХ о новом.

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.