Анекдоты про старое

Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.

Новости Москвы:
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним случилось?
- Утонул.

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Навеяно старым анекдотом про Брежнева...
Смотрится спецназовец в зеркало:
- Я крут!!! Я очень крут!!! Я суперкрут!!! Я - РЕкрут!!!

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это устаревшее.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Девочка зад*лбала маму говорит:
– Купи попугая, купи!
Мама подходит к продавцу и говорит:
– Дайте мне попугая.
Продавец говорит:
– у нас 1 остался и он из публичного дома.
Девочка кричит:
– Купи-купи!
Мама говорит продавцу:
– Давайте, побыстрее!
Продавец упаковал красиво.
Девочка приходит домой, ставит на видное место, снимает покрывало и попугай говорит:
– Опа,а у нас в борделе новые девочки!
Мама заходит и попугай говорит:
– И главная новая.
Папа заходит и попугай говорит:
– О, а посетители старые. Серёга привет!

Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.