Приходит новый русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег...
Добавить комментарий
Анекдоты про старое
Смешные анекдоты про старое — специально для Вас собрали коллекцию из 634шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости....
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком....
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком....
Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.
Богатые мужчины старыми не бывают.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Пожилая пара решила заняться cекcом.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.
Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.
— Дорогая, где мой серый свитер? — Нет его. — Как так нет? — Выбросила... — Ты с ума сошла! — Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно... — О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!