Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
Добавить комментарий
Анекдоты про старое
Смешные анекдоты про старое — специально для Вас собрали коллекцию из 634шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
Джон Гришэм
Джон Гришэм
Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый - прокомментировал он.
Не такой уж я и старый - прокомментировал он.
Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!
Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Интересно, как правильно понимать название фирмы СТАРДОГ!S, написанное смесью русских и латинских букв ?
Варианты - старые собаки, звездные собаки...?
Варианты - старые собаки, звездные собаки...?
На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые - автора.
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что—то не хочется.
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. Старое решили не поминать.
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
Разговаривают два старых врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....