У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про старость
Старые смешные анекдоты про старость — специально для Вас собрали коллекцию из 387шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.
Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках.
Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола
Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...
Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.