Старые анекдоты про старость

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять презервативов, если надеть их все разом.

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.