Короткие смешные анекдоты про старость — специально для Вас собрали коллекцию из 387шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию? - Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
- Люся, ты бы помыла сливы. - Да лень... - Да? А дизентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем, я и в молодости таким же был!
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
Мальчик спрашивает своего отца: — Папа, а что такое родина? — Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни... Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость? Разве что однозарядный пистолет.
Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости.... А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком....
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется скушать!
– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай? – Бедняга, он умер. – От старости? – Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.