В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.
Добавить комментарий
Анекдоты про старость
Смешные анекдоты про старость — специально для Вас собрали коллекцию из 375шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться
Лень в молодости - это здоровье в старости.
- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.
- Это – не новость, это – старость.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а старость - для повышения благосостояния фармацевтов.
- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Неубиваемо чувство юмора … Ни старостью, ни склерозом … Бабуля - соседка, 82 года, на вопрос: «Как дела? », неизменно отвечает: «Как легла - так и дала! » … Вот это я понимаю, оптимизм у человека!