Анекдоты про старость

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите.

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток.
Б - Девчата, что вы тут стоите?
Одна из них с улыбкой на лице.
- .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой!
Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними.
Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию.
Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки
- Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ?
- Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!?

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.