Анекдоты про старшего

Смешные анекдоты про старшего — специально для Вас собрали коллекцию из 348шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Инспектор ГИБДД останавливает машину: — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Добавить комментарий
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Добавить комментарий
С форума:
Твоя ваниль:
- девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
- Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.
Добавить комментарий
Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
– Какой-то хр*н корову украл.
На что старший сын отвечает:
– Если хр*н, значит маленький.
После чего средний говорит:
– Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
– Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
– Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит в коробке что-то круглое.
Средний сын:
– Если круглое, то оранжевое.
Младший сын:
– Если оранжевое – тогда апельсин.
После чего судья, побарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:
– Н-да Василий, а корову то придется отдать…
Добавить комментарий
Мама возвращается из роддома:
- Сынок, ну вот я и принесла тебе братика, как ты и просил!
- Мама, ну что же ты принесла, я ведь просил старшего брата?
Добавить комментарий
Женщина-новой няне:
- Уложите детей пораньше.
Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.
- Очень хорошо, всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.
- Рыжий? Это же мой муж!
Добавить комментарий
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добавить комментарий
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Добавить комментарий
Шесть взяток Володя уже взял, и ход был его, и на руках у него оставались старшие пики. Он улыбнулся, и вдруг вспомнил, что заказывал
Ходорковский мизер.
Добавить комментарий
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.»
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Добавить комментарий
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
Добавить комментарий
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
Добавить комментарий
Любви все возрасты покорны, когда у людей старшего возраста имеется в кармане толстый кошелёк с крупными купюрами.
Добавить комментарий
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Добавить комментарий
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Добавить комментарий
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…
Добавить комментарий
- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...
Добавить комментарий
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
Добавить комментарий
— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Добавить комментарий
Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Добавить комментарий
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Добавить комментарий
- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!
Добавить комментарий
Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Добавить комментарий
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".
Добавить комментарий
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Добавить комментарий