Новые анекдоты про старт

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...

Биатлонист забыл смазать одну из лыж, и его разорвало ещё на старте.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.

На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.

Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А вы шо хлопцы спортсмены?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тогда хлопцы — на старт! "