Анекдоты про старуху

"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
– Ты дверь на нижний замок закрыл?
– Закрыл, –отвечает старик.
– А на английский замок закрыл?
– Закрыл.
– А на цепочку закрыл?
– Закрыл.
– А на крючок закрыл?
– Ой, забыл.
– Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или
"Жили были старик со старухой"?
- Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!"

Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу меня в уху!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… *б твою мать!

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: - Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.

...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз.
- Что тебе надобно, старче?
- Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит,
"попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"

Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
– Милок, места-то есть свободные, ты садись.
– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
– Господи, да за что же?
– Да старуху одну в автобусе прирезал.

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
— На футбол... твою мать! ...

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — отвечает старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".