Анекдоты про старушку

Две старушки разговаривают:- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: — Типа... типа... типа... опа!..

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
– Вот это помню… а нахр*на в этот троллейбус села – убей Бог, не помню.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.

Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?".

Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: - Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?