Смешные анекдоты про Стаса — специально для Вас собрали коллекцию из 86шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Женщина приходит к психотерапевту: - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл! - Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?.. Через неделю. - Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
— А я, девки, недавно во сне ceкcом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его еще больше терпеть не может! — А муж-то тут причем?! — Так ему сон-то приснился!
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,