Анекдоты про ставку

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

" Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
— Да, нелегко работать на две ставки!

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень грязный пол!

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!

— Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Весна 1945 года, ставка Гитлера.
-Мой фюрер, фронт уже возле Берлина,
Надо срочно что то делать ! ! !
-А приведите вы ко мне Штайнмаера.