Смешные анекдоты про стекло — специально для Вас собрали коллекцию из 327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру! Вторая: – А я жру битое стекло и мне всё пох*ру! Третья: – Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Автолюбителям на заметку: Стекла в авто запотевают, если 1. Люди в салоне нетрезвые 2. Люди в салоне занимаются сексом Жильцам на заметку: Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег. - Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок. - Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.
— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"