Анекдоты про стекло

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а навстречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
– Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина—мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — 2000 — Садись.

На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Тебе куда? — Никуда… — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

— А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—от.