Анекдоты про стельку

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой: — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Опытный охотник спрашивает у молодого:
- Ты зачем в ежа стрелял, на хрен он тебе?
- Да теще на стельки!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся! На кладбище был. — Что, кто—то умер?! — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: — Опять нажрался, скотина! — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали! — Как угрожали?! — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
– Ты выпил?!
– Нет, не я, – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
– Ты выпил?
– Нет, не я.
– Смотри: еще раз повторится – все перья тебе выщипываю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
– Да на фига мне вообще эти перья?

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха: - Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:- Сваливать нафиг!!!
Мужик:- Почему?
Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!