Старые анекдоты про стен

- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат
"Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену...

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...
Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...
(от Ториловера)

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос: — Два часа ночи, твою мать!!!

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

— Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного
ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Эдвард Руки—за—голову—лицом—к—стене

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

– Ой, у нас стены просели! – вскрикнула жена, едва войдя в прихожую.
– С чего это ты взяла? – удивился муж.
– Смотри сам: все пальто пол "заметают".
– Это же мои подопечные в гости зашли – я теперь тренер баскетболистов…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...