С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про стен
Старые смешные анекдоты про стен — специально для Вас собрали коллекцию из 700шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"
Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!
Два пpиятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Hу... Hапились все.
- Да?! А потом?
- Hу салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..
- А потом?
- Hу потом все гости невесту вы$бали...
- А дальше???
- А дальше начался баpдак и я ушел.
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Hу... Hапились все.
- Да?! А потом?
- Hу салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..
- А потом?
- Hу потом все гости невесту вы$бали...
- А дальше???
- А дальше начался баpдак и я ушел.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока, периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него отскакивал как от стены.
Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.
(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)
Они не разрушили свою стену.
(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
Маруся
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
Маруся
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
– Коля, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу...
– Коля, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу...
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!