Анекдоты про стен

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Из инструкции к автомобилю:
"Если резко сдать задом к бетонной стене, то объем багажника значительно уменьшится."

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Вопрос: Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
Ответ: Сраффити

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!

- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат
"Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.