Анекдоты про стен

В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям

Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!

Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стену, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.