Новые анекдоты про Степана

У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
- У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
- А-а-а!
Блондинка:
- Ой, так это же мой инструктор по вождению!

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку.
Проиграл сталкер Семен. Когда он понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
- Степан.
- Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru

- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!

Маска.
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.

В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

У Степана дома стоял двух-тарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!