Анекдоты про Степана

— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
— Ну что вы, Евстратов, полно, не говорите глупостей. Ступайте... Леночка, назначьте, будьте столь любезны, Евстратову 20 плетей!

Степан решил просмотреть видеозапись своей свадьбы, но нажал не ту кнопку, запись пошла в обратном порядке. Скупые мужские слезы потекли по его щекам, когда он увидел, как выходит из ЗАГСа свободным.

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.
anekdotc.ru

- Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
- Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

Маска.
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru

Перед выпиской из психушки врачи решили проверить пациента на детекторе лжи. Спрашивают:
- Как вас зовут?
- Степан.
- Вы Наполеон?
- Нет!
Детектор показал, что это ложь.

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

— Люся, а ну—ка неси дневник и родителей завтра в школу! — Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
– Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен
Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

- Как мне повезло, ведь на его месте мог быть я! - подумал Степан, услышав снова грохот и крики скандала из соседней квартиры, в которую ушла жить его бывшая жена.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

— Ну, ты, Степан, загнул! . .
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех. — Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело. — Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием: — Так возьми мои! — Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.