Анекдоты про стихотворение

Смешные анекдоты про стихотворение — специально для Вас собрали коллекцию из 64шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
Добавить комментарий
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
Добавить комментарий
Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.
Добавить комментарий
Обожаю проверять ученические тетради!
"В горницу вошел негр, румяный с мороза".
"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта".
"Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... "
"Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно".
"Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами".
Добавить комментарий
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger
Добавить комментарий
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc
Добавить комментарий
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... вихри... снежные крутя... снежные крутя... крутя... крутя... крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Добавить комментарий
Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.
Добавить комментарий
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?
Добавить комментарий
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Добавить комментарий
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Добавить комментарий
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
Добавить комментарий
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Добавить комментарий
Учитель литературы заходит в класс с бодуна.
(У) - Здрасьте дети
(Д) - Здрасьте
(У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) - Пушкина
(У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) - Стихотворение
(У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) - Золотая осень
(У) - Бееееее
Добавить комментарий
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
Добавить комментарий
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
Добавить комментарий
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Добавить комментарий
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Добавить комментарий
Мало кто знает, но ещё в 1858 году Н.А.Некрасов своим стихотворением "Размышления у ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА" попытался духовно и культурно объединить Москву и Санкт-Петербург. Не вышло.
Добавить комментарий
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя
стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?
Добавить комментарий
- Вовочка, о чем писал в своем стихотворении «О дряни» Маяковский?
- Э-э-э… Это он расстроился, когда китайские кроссовки купил
Добавить комментарий
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Добавить комментарий
Приходит Вовочка домой.
- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
Добавить комментарий
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.
Добавить комментарий

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно...
Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал.
Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..."
Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить:
"Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии.
Поручик Ржевский из Дениса Давыдова:
"О бедном гусаре замолвите слово..."
Ну, в общем, кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит,
- Давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

Добавить комментарий