Анекдоты про стоимость

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

- Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе?
- Окно на pаботе pазбил.
- И что?
- Заставили возместить стоимость...
- Сколько?
- Штука баксов.
- ?!! И что же это за окно такое?
- Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено начало цикла
Кошелек.Открыть;
ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО начало
Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива],
Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость));
ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]); конец
ИНАЧЕ
ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО
Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2);
ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО начало
Флаг_ПолныйЖивот=правда;
ПОПРОБОВАТЬ
СходитьВТуалет;
УСПЕШНО
Флаг_ПолныйЖивот=вранье;
КОНЕЦ конец; конец цикла функция ВнутреннийКонтроль начало
ЕСЛИ 2*2=4 ТО ответ=разрешено
ИНАЧЕ ответ=запрещено конец

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро...
Пускай сосут торопыги!

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е Тариф УіВЫЙ.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ.
Юзер сдает тест на IQ.
Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
Система:
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.