Старые анекдоты про стол

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду – за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова!
– Там…
– Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
– Ну, что ты хотел сказать?
– А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает…

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта:
- У тебя это первая операция?
- Да
- Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!

Экзамен перед Новым годом. Студент садится отвечать и вытаскивает из сумки бутылку шампанского. Преподаватель говорит:
– Ладно, удовлетворительно.
Студент достает коробку конфет. Преподаватель:
– Хорошо.
Студент со вздохом кладет на стол дорогую авторучку. Преподаватель:
– Отлично. Давайте зачетку.
Расписывается в зачетке, отдает студенту. Тот радостно говорит:
– Отлично! Теперь осталось физику сдать!
И сгребает все со стола обратно в сумку.

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно… — А кто старое помянет, тому…

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек... =D

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк…

Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой "П".
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:
Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!