Поругалась жена с мужем. Сидит на кухне. Заходит муж ставит три бутылки водки на стол со словами:
– Будем пить, пока друг другу не понравимся.
– Будем пить, пока друг другу не понравимся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стол
Короткие смешные анекдоты про стол — специально для Вас собрали коллекцию из 1868шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно запускать...... интернет-кабель. И там ,где он ляжет, там и ставьте кровать... и стол...и комп....и.т.д...
В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
- Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё равно шатался.
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё равно шатался.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Boston5
Boston5
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
– Что такое переходный возраст?
– Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
– Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!