1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стол
Короткие смешные анекдоты про стол — специально для Вас собрали коллекцию из 1743шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
Программа тренировок на сегодня:
- жор лёжа;
- присед к столу;
- тяга к сладкому;
- суперсет из трёх блюд.
- жор лёжа;
- присед к столу;
- тяга к сладкому;
- суперсет из трёх блюд.
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"
Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
За новогодним столом:
– Я хочу есть как тигр!
– А я хочу есть как слон!
– Гы. А я как крыса уже все сожрал…
– Я хочу есть как тигр!
– А я хочу есть как слон!
– Гы. А я как крыса уже все сожрал…