Анекдоты про стол

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.
– Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени.

- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...

Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Поругалась с мужем... . . Сижу на кухне... ... Обидно... ... видеть его не хочу... . .
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся... ... .

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Каждый раз когда наш Пиноккио врёт - у него удлиняется стол.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да… Интернет отключили!