Анекдоты про стол

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Едет шофер из командировки, видит цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда: твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

В школе дети хвастаются:
– Я помню, как мы праздновали мой день рождения, когда мне исполнился один год, и помню всех, кто сидел за столом.
– А я помню, как я родился и лица всех акушерок и докторов, которые на меня смотрели.
Вовочка:
– А я помню, как шёл на вечеринку в папе, а возвращался – уже в маме!

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
– Как это тебе удалось?!
– Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один бл*н. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он – третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да при чем здесь кот?
– Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи – три.

Мать говорит сыну:
– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Но рукой я достаю дальше.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Я тут решил к Новогоднему столу морковь и свёклу закупить. Так, на всякий случай...