Анекдоты про стоматолога

Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,
“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

Мальчика спрашивают: — Ты чего боишься? Отвечает: — Стоматологов и темноты. — А почему темноты боишься? — Там полно стоматологов!

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Разговаривают два приятеля.
- Почему твоя сестра стала стоматологом?
- Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...
Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог: Мне эта работа уже - поперек горла!
Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Ну... Хотя бы, во время приёма.

Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.

Стоматологи против фильтрации базара!

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст.
Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику.
Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс.
Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день.
Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?

Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелёк с тысячей баксов.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.