Анекдоты про стоматолога

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

Стоматолог:
– Не боись, Кацман, всё бывает в первый раз!
– Но я – Приходько.
– Я таки знаю. Кацман – это я.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

- Как до глубокой старости сохранить свои зубы?
- Почаще чисти и навещай стоматолога!
- И все?
- Не суй нос не в свои дела!

- С вас девятьсот рублей! - сказал сантехник по вызову, подтянув гайку за три минуты.
- Круто, вот я дипломированный стоматолог, а таких денег не зарабатываю!
- Да я тоже не зарабатывал, когда работал нейрохирургом!

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,
“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.