Короткие анекдоты про стон

- Быть иль не быть вот в чем вопрос? Под горестные стоны фанатов умереть в последней книге иль выжить, Вольдеморту навставляв, порвав его как
Тузик чью-то грелку? Вот вопрос!

Идет мент поздим вечером через парк.
Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
— По любви? Мужской голос в ответ: — Да.
— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет...

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! - По любви? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один...

Атипичный птичий триппер!!! - мочеиспускание сопровождается сопутствующим бурным, полновесным(крики, стоны, обмороки...) оргазмом.
Расценки на услуги общественных туалетов приближаются к расценкам фирм досуга. Последние в панике. Тчк.

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, стоны, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг, голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час—два—три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что—нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа... Аа—а—а—пчхи!!!

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю...

Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Встречаются два соседа:
– Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
– С чего ты решил?
– Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать… Вот я и решил.
– Вчера, когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала…

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
- Школа каратэ.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...