Новые анекдоты про стопку

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! »
Борис Ушеренко uscheren.de

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству
"Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
- Ты зачем так делаешь?
- Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!

– Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
– Сегодня наш коктейль дня – "Максимум три"!
– Это как?
– Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит: — Мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала!

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: — Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! — Простите, но у вас, наверное, какой—то праздник? — Да! — А можно узнать, какой? — У меня сегодня первый раз в жизни был минет! — Так, может, лучше шампанского принести? — Нет, шампанским этот вкус не смыть.

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите, сэр, у вас какой-то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был минет!
- Сэр, так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть...

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: - Молитвы.