Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сторону
Короткие смешные анекдоты про сторону — специально для Вас собрали коллекцию из 1585шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....
Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.
Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
– А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии?
– Японцы!
– Японцы!
Чтобы хорошо жить, достаточно просто уметь округлять в нужную сторону.
Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
Две подруги:
—... и тут я разделась по пояс...
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
—... и тут я разделась по пояс...
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.
Совсем как наша медицина.
Совсем как наша медицина.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
Врач-травматолог:
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Шо,сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
– Шо,сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
— Циперович, эта улица с односторонни движением!
— Я таки еду в одну сторону...
— Я таки еду в одну сторону...
Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…
- Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.