Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сторону
Короткие смешные анекдоты про сторону — специально для Вас собрали коллекцию из 1585шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....
Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
– А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии?
– Японцы!
– Японцы!
Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.
Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
Чтобы хорошо жить, достаточно просто уметь округлять в нужную сторону.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
Две подруги:
—... и тут я разделась по пояс...
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
—... и тут я разделась по пояс...
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.
Совсем как наша медицина.
Совсем как наша медицина.
Врач-травматолог:
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Шо,сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
– Шо,сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
— Циперович, эта улица с односторонни движением!
— Я таки еду в одну сторону...
— Я таки еду в одну сторону...
- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.
- Овечек в обратную сторону запускаю.
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.