Из донесения в ЦРУ:
...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сторону
Короткие смешные анекдоты про сторону — специально для Вас собрали коллекцию из 1585шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
– Винни, зачем мне марлевая повязка?
– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
— Я – девушка жениха, со стороны…
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х...
3. Закончили упражнение.
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х...
3. Закончили упражнение.
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик!
- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.
- По соглашению сторон, дочь моя.
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.