- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сторону
Короткие смешные анекдоты про сторону — специально для Вас собрали коллекцию из 1632шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как надолго занять блондинку? — Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону нарастила мох.
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась в другую сторону.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
Закон пирожка.
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
Пациент:
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
Пациент:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
Пациент:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!
- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?