Анекдоты про сторону

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?…
Второй, зевая:
– Да грузятся ещё!

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?!

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия... перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно...

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в не понятках: — Почему это я вдруг — сэр?!! Гаишник: — Потому что едете по левой стороне дороги!

- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните.
Боже, храни его душу.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Одевается мать вместе с дочкой:
– Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже – спереди.
Она, глядя на мои "стринги":
– Мама, а ты почему задом наперед надела?!

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Закон пирожка.
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!