Анекдоты про сторону

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов.....
Как всё-таки приятно и эротично выглядит голая женщина в мокрой рубашке и другая сторона медали, как выглядит голый мужик в мокрых кальсонах...

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Грамотная постановка вопроса — это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Врач-травматолог:
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то - снизу.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: — Ну и зачем ты нас позвал? — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

– Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.