Анекдоты про сторону

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:
– Вот, это ништяк!
– А че же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ?
– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны!
- А ты научился?
- Да!
- То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Demo

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай !
На той стороне трубки - усталым голосом:
-КОМУ ?!

Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Наше дело правое - мы победим!
Наше дело левое - мы проиграем?
А наше дело сторона - мы судим, обращайтесь ;-)

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Новости отечественного автопрома:
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Alice

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.