Старые анекдоты про сторожу

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. "Ну, думает, - Яблоки кто-то крадет" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я...
Сторож: - А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: - Так немой я...

Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок"

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

В будапештском зоопарке. — Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.