Анекдоты про сторожу

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрет яблоки.
Внизу сторож:
- Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
- Двадцатый...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. "Ну, – думает, – Яблоки кто-то п*здит… " Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
– Яков я.
Сторож:
– А чего молчишь то!
Сдавленный голос:
– Так немой я…

Сборная Гибралтара по футболу, вместе со своими болельщиками, на трех автобусах уехала на отборочный матч чемпионата
Европы. В Гибралтаре остался сторож.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина... — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями...

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок"

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.