Анекдоты про сторожу

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. "Ну, – думает, – Яблоки кто-то п*здит… " Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
– Яков я.
Сторож:
– А чего молчишь то!
Сдавленный голос:
– Так немой я…

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся?

Кладбище. На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. — В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — Тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто то ворует яблоки...
Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
- Звать то как?
Тишина...
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина...
Разьерёный сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
- КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слишит писклявым голосом:
- Яшааа...
-А чего раньше молчал то?
-Глухонемой был.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет: — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!! Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз: — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!! Ноль внимания. Мужик на все плюнул: — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!! — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.