Анекдоты про сторожу

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

– Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
– По перегару.

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом - он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина... — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями...

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

– Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ?
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.