Анекдоты про стояк

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

— Давай поиграем в ceксуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк.
Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: "Не шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola!"

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

На форуме тема про пробки:
- На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
- точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
- а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.

- Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения

- Что только не придет в голову спросонья, когда, рано утром, тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, ато у меня внизу всё мокрое.

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк!"

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.

Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком!

НАЧАЛСЯ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН.....СОСЕДКА СНИЗУ ЗАХОДИЛА И ТРОГАЛА МОЙ ГОРЯЧИЙ СТОЯК..

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

Утренний стояк укрепляет брак!

— Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
— Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.